nebreč, nemá to cenu...

Únor 2010

Šetřete slony!!! prosííím

18. února 2010 v 18:18 | Kajka |  Ekologie a Zvířátka

Slon Africký a Slon Indický

Slon je zákonem chráněné zvíře, ale pytláci ho i nadále loví kvůli klům. Probíhá to asi takhle buď slona zabijou, uřežou mu kly a prodají jeho maso , a nebo ho jen uspí odchytí a odřežou kly, zdrhnou a nechají slona být -toto je ta (pro slona) horší varianta protože, kly mu slouží jako obrana, bez nich se neobrání a umře (a bude trpět mnohem víc než když ho zabijí rovnou).

Pokud se u někoho najde skladovaná slonovina a nebo se přistihne při činu a nemá povolení na odchyt ani lov slonů čeká ho velmi vysoká pokuta nebo pobyt ve vězení (záleží na situaci).
Problémem je taky to že sloni se musí "prát" s člověkem o půdu nutnou pro život.

Úřady se snaží proti pytlačení slonů zavést různé zákony, existují různe organizace na ochranu slonů , jsou dobrovolníci z celého světa pomáhajícící africkým organizacím bojovat proti lovu slonů, táké můžete přispívat na různé charity pro vybudování rezervací pro slony, možností jak pomoci je mnoho ale nejvíce pomůžete když:

A)-nebudete kupovat slonovinu, a vy kdo opravdu chcete něco ze slonoviny existuje i něco co se jmenuje umělá slonovina a vyrábí se to ze semen palmy slonoviníku.

B)-Šiřte tyto informace dál ať se to rozšíří a ví o tom co nejvíce lidí! Prosííím. Vždžť když to rozešlete e-mailem
nic vás to nestojí. Prosííím!!!

Předem jsem vám vděčná já a myslím že když tyto dvě věci dodržíte budou vám vděční i sloni. Jsou to jen DVĚ věci.


Děkujů!!!


Š.V.P.

16. února 2010 v 19:44 | Kája |  ze školy
20.2. Odjezd nad Špindlerův Mlýn

Bezva další lyžák já jedu na prkno ale vzhledem k tomu že už umim základy tak nebudu následovat Snowboarďáky, ale i tak čekám že párkrát hodim pěknou držku. No budu se držet jdné z hlášek-I pád na držku je pohyb dopředu.
Ale né,kdo by neměl rád školy v přírodě že hlavně když je v programu bojovka po dvojicích a losuje te si partnera,když si vylosujete hezkýho a normálního kluka tak je to docela prdel, ale bojovkou bych se to už neodvážila nazývat.(ha ha)
A další z věcí který budou na tý škole v přírodě fajn je že, tam nebude Elinááá! SUPER!!! a to hned po švp budou jarní prázdniny takže se jí zbavim na 14 dní neni to boží?

Tak dobrou.

A zase něco z politiky aneb-Máme rádi Topolánka!!!XD

15. února 2010 v 19:41 | Kajka |  blbooosti a zajímavůstky
no a proto že Topolánek není tak slavný jako Paroubek tak k němu musim někoho přidat a mou obětí je "vážený pán" Václav Klaus haha


Spaníško ve škole...

15. února 2010 v 18:52 | Terka |  ze školy
Čauky,
V pátek dopoledne jsme kreslili plakáty týkající se ZOH Vancouver 2010 vše bylo oukej..
po škole jsem dojela dom a vzala jsem si věci na spaní do školy. Když jsem přišla do školy a dala jsem si věci do třídy přiběhla Bára s Kájou a šli jsme do Meka. Tam jsme si dali chicken- meníčka s ledovim kafem...ůůů.. trochu divná kombinace ne?!? xD



no nic... když jsme to skoro všechno sežrali tak mi Bára hodila kousek salátu do kafe.. :-( ale neváhala jsem a hned jsem vzala kousek salátu a hodila ho Káje do kafe.. :-) Kája salát hodila Báře do kafe a já vzala kousek "hambáče" a chtěla jsem ho Báře hodit překvapivě do kafe... a Kája na mě: " To neuděláš, je to až moc krutý" .. a já na ní: " myslíš??" A vzala jsem kousek " hambáče" a hodila ho "tam"... :-))))))) xDDD MOHLI JSME SE POSR.... SMÍCHY !!! COOL..
A v tu chvíli nás něco napadlo.. Do Bářinýho kafe jsme naházeli všechny věci co už jsme nechtěli žrát.. viz. hrany, hambáč, kečup..... (Bára dobrovolně)
Když už to bylo všechno smíchaný, přišla Joska a my jí dali napít... málem to na nás vyplivla.. :-)))) ¨Tlačil nás čaas a tak jsme šli do školy..

Ve třídě jsme přestěhovali nábytek aby se tam dalo spát ale my jsme si stejně vyhradili místo na patře.. Až se tam postupně všichni schromáždili tak jsme se 6. a 7. r. sešli v aule. Tam jsme dělali různý disciplíny podobný těm co jsou ve Vancouveru. Potom jsme hráli proti sedmákům různý normal hry viz. vybika, přehazka florbal... všechno vyhráli sedmáci.. :-) ¨

Ale to nej bylo až úúúpe večer.. Byla diskoška s bezva písničkama.. ne to co bylo před rokem.. (samí metalový vykopávky)
teď to byli samí novinky.. coooooooool!! ¨
V půl jedný jsme museli do tříd a spát jsme šli spát ve čtyři.. :-)

Diskotéééka!!!

13. února 2010 v 14:13 | Kááájínek!!! |  ze školy
Supéééééér!!!
Diskotéka jak sme spali ve škole byla naprosto božííí!
No asi takhle velká aula ozvučenná dvěma obříma reprákama no na školní poměry super.
Jedinná škoda byla že při ploužáku se kluci chovali jako naprostý sraby a ty co se tak nechovali tak byly teplý nebo naprostý retardi takže si vyber XD, ale ne zatancovala sem si i na ploužáky až na to že sem kluky musela vyzvat sama no co lepší než stát a čumět. Kámošky neboli Terka, Bára, JoJo a Romi (M.Š. tam bohužel nebyla) prokázali svou odvaha a při ploužáku si za tancovali maximálně sami se sebou.ALE BYLO TO BOŽÍÍÍ!
Zobrazit obrázek v plné velikosti

Vtipy ze školy

13. února 2010 v 10:35 | M.Š. |  Hudba,Vtipi,Fun
pan učitel se ptá zkoušeného:
- když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 100 Kč co máš ?
- cizí kalhoty, odpoví žák

Jde ředitel při hodině po chodbě a z jedné třídy slyší řev.Jde dovnitř,úča nikde.Polovina žáků se směje,zbytek brečí.Proč se smějete-Protože úča vypadla z okna.-Aproč vy brečíte-Protože jsme to neviděli.

Při hodině matematiky. Učitel se dětí ptá kolik je 3x2. Pepíček se přihlásí a povídá "Pane učiteli na stropě je komár" učitel odpoví"Tak ho zašlápni a dej pokoj"

-Pepíčku, jak zní rozkazovací způsob slovesa mlčet?
-Psssst!

Paní učitelka se hrozně rozčílila a řekla:
"Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách."
Pepíček se přihlásil a zeptal: "A co holky?"

Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá Petrušky: "Jak dělá had?"
"Sss," zní odpověď.
Paní učitelka se ptá dál: "Zdeničko, jak dělá pes?"
"Haf haf," odpovídá Zdenička.
Paní učitelka k Pepíčkovi: "A co dělá kráva?"
"Rozdává známky!"

Pepíčku, kdy si konečně opravíš tu známku ze zeměpisu?"
"Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky."

Ve škole se píšou pololetní písemky, po zadání se ze zadních lavic ozve:
"To je ale idiot!"
Na to se od tabule ohradí učitel: "Ticho, každý na to musí přijít sám!"

Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku….."

Ptá se učitelka žactva v páté třídě: "Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?"
Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-."

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?"
.
.
"Hmm, ano..."
.
.
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Vtipy o zvířátkách

13. února 2010 v 10:20 | M.Š. |  Hudba,Vtipi,Fun
Zajíc a medvěd soutěží
, kdo dokáže toho druhého víc vyděsit. Medvěd si sedne na motorku
, zajíd sedí za ním. Medvěd šlápne na plyn a jede proti tři metry vysoké
zdi. "Bojíš se?" ptá se. "Ne!" odpoví zajíc. Tak se to opakuje ještě třikrát. Když medvěd vidí, že se zajíc nebojí, zastaví a jdou si vyměnit místa
. Zajíc řídí, medvěd sedí za ním. Zajíc se rozjede proti zdi. "Bojíš se?" ptá se medvěda. "Ne" odpodí medvěd zajíc se na něj podívá a říká ale mělbys já nedosáhnu na brzdy.


Povídá kočka praseti:"Já vím, co z tebe bude až vyrosteš"
Prase: "Jo? Ty jsi četla můj horoskop?"
Kočka: "Ne, kuchařku!!"


Přijde žába k veterynářovi a ten
se jí ptá Pane bože žabičko co se ti stalo že máš na hlavě tu punčochu a žába povídá drž hubu to je přepadení:D


dva mravenci rikaji slonovi:pojd se prat!
Ne!
Proc ne?
Protoze je to dva proti jednomu!


Víte jaký je rozdíl mezi hlemýžděm a slimákem?
.
.
.
.
Slimák je bezdomovec.


Jede chlap na harleji, 215 km/h po silnici
. Najednou před sebou uvídí vrabce. Nestačí zabrzdiť bum bác a jsou v sobě. Oba dva jsou naživu ale vrabec je bezvědomí, takže chlap sleze z harleje a vezme vrabce do ruky. Nasedne na motorku dojede domu
. Dá ho do klece dá mu tak vodičku, chlebíček a klec zamkne a odejde pryč.
Vrabec se probouzí a najednou vidí - voda, chleba, klec a řiká si:
"doprdele já ho zabil"

Víte co vznikne když se zmutuje žížala s ježkem... OSTNATÝ DRÁT...


Potká se cvrček s prckem a prcek se ptá ¨Cvrčku co děláš?!¨
Cvrček odpoví: cvrkám a co děláš ty prcku?..

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže. Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"


Plazí se takhle tři želvy pouští celý vysílený, jeden rok ..... druhý rok ..... po třetím roce najdou prázdný kelímek s brčkem. Jedna povídá: TAK CO? BUDEME HO BRÁT???? Druhá na to: VŽDYŤ JE PRÁZDNÝ K ČEMU NÁM TO BUDE. A tak ho tam nechají. Plazí se další tři roky a najednou před nima potok, ale oni do něho nedosáhnou a tak se domluví, že jedna zajde pro ten
kelímek ale že ostatní se do tý doby z toho potoka nenapijou. No a tak vyrazila. Uběhl rok ...... dva ....... Po třech letech jedna povídá: HELE TO SE JÍ NĚCO STALO POJĎ NAPIJEM SE. Tak se napily a najednou se rozhrnul keř a z něho se ozvalo. JÁ TO VĚDĚLA ŽE BUDETE ŠVINDLOVAT, BĚŽTE SI PRO TEN KELÍMEK SAMI!!!!!!



Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla
a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povída: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka priběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.



U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, naval deset korun." "Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk. "Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun." "Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru." "Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc. "Jó, to znám. Zase s mědvědem nemáte na pivo."


Jde lev po stepi a v tom uvidi zajice. "Pojd jsem ty hajzle skakavej. Kdo je kralem zvířat?" "Samozřejme, že ty, lve." Lev ukojen svou touhou pusti kralika a ten
skace dal. Lev stale popochazi a najednou gazela. "Pojd jsem ty kravo skakava. Kdo je kralem zvirat?" "Ty lve." Lev je opet spokojen a proto gazelu propousti. Najednou jde kolem slon. Lev to opet nevydrzi a proto se zepta na totez i jeho. Slon ho prasti chobotem takovou silou, az lev odleti do rosti. Kdyz vyleze pravi: "No,nemusis bejt tak nasranej, kdyz neco nevis."


Jednoho dne sa medvěd rozhodl, že zabije všechny zvířata
v lese. Udělal si seznam, aby na nikoho nezapoměl. Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem:
"Medvěde, jsem na tom seznamu i já ?"
"Vlk .... vlk.... ANO, JSI !!"
"Nemohl by si, prosím tě, počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s vlčatama, pojebat ženu."
".... no tak dobře !"
Vlk se druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije ho.
Dozví se o tom liška a příjde za medvědem.
"Medvěd, jsem na tom seznamu i já ?"
"Liška ... liška .... ANO, JSI !"
"Nemohl by jsi ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a dětičkama ?"
"No dobře, ale zítra tě zabiju."
Liška se na druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije i lišku.
Dozví se o tom zajíc a příjde za medvědem.
"Medvěde, sem na tom seznamu i já ?"
"Zajíc.... zajíc.... ANO, JSI !!!"
"Nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout ?"
"No dobře...


Jde koza do města a říká kůzlatům: "Když někdo bude chtít jít dovnitř tak se zeptejte na heslo. Heslo je - polib si vemínko." Vlk to zaslechl a jak koza odešla, hned zaťukal. A řekl: "Kůzlátka otevřete! Já jsem maminka." A to nejchytřejší se zeptalo: "Jaký je naše heslo?" Vlk řekl: "Polib si vemínko." A kůzlata: "A ty si polib prdel my máme kukátko."


Panička říká papouškovi,
,,Když tě zatahám za jednu nožičku co řekneš?"
,,Jsi kchráásná"
,,Když tě zatahám za druhou nožičku co řekneš?"
,,Jsi náádcherrnáá"
,,Když tě zatahám zaobě nožičky co řekneš?"
,,Tak spadnu ty krráávo!"

spaníííí ve škole!!!

11. února 2010 v 19:18 | Kajka |  ze školy
I love it.....
Spaní ve škole tentokrát to bude spojeno s olimpyjskýma hrama ale nebude chybět ani to nejdůůůležitější a to je........samozřejmě diskotéka!!!
ale ktomu spaní ja úplně zbožňuju hraní flašky, kecání až do rána, vyprávění hororů,atd...

a taky jsem dnes prožila nejhorší šok ve svym životě, obejmul mě Paaaveeel UÁÁÁÁ!!! Nechutný.
pro ty co ho neznáte stručný popis: hnusnej, tlustej, smrdí a ještě ke všemu je teplej takže nechápu proč mě obímal! no nic nevim co bych měla napsat tak dobrou i když je trochu brzo.
Zobrazit obrázek v plné velikosti









zajímavost:kočky prospí 13hod. denně

COOL!!! hlášky 2 (u něčeho se fakt zasmějete)

10. února 2010 v 19:03 | Kája |  blbooosti a zajímavůstky



Záchod, ach záchod
Kdo se v tato místa dere,
nechť za sebou zavře dveře,
i v případě břichobolu,
prkénko se sklopí dolů.
Ať si muž a nebo žena,
stáhni gatě pod kolena,

vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.
Usedni si hezky rovno,
zatlač jako lítý rek,
když po tobě zbyde hovno,
je to správný výsledek.
Z kadibudky papír táhni,
a potom se mírně nahni,
v klidu, pokoji a míru,
utři na prdeli díru.
Po držadle rukou máchni,
vše po sobě řádně spláchni,
a v případě velké hnačky,
setři štětkou všechny sračky.
Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánu Bohu,
co při tobě věrně stál,
za to, že ses NEPOSRAL!

Zdeněk
Po ulici kráčí Zdeněk
a je celý od písmenek.
Vpředu, vzadu, prostě hrůza,
posrala ho v letu můza.






COOL!!! hlášky (u něčeho se fakt zasmějete)

10. února 2010 v 18:08 | Kááájínek |  blbooosti a zajímavůstky
Čau tlamy, u některejch hlášek se vážně zasmějete a pod tim jsou i krutý básničky.


  • Kostky jsou vrženy... ale my hrajeme karty.
  • Nejsi člověkem, pokud se alespoň 5krát za den nepochválíš!
  • Není důležité vyhrát, ale nasrat toho, kdo vás porazil...
  • Čím více určitou věc potřebujete, tím spíše ji nenajdete.
  • Nechlastej, nekuř, nehul, nefetuj, prostě chcípni.
  • I pád na držku je pohyb dopředu.
  • Je těžké býti debilem, konkurence je vysoká!
  • Zítřek nikdy nepřijde.
  • Nikdo není dokonalý..! i hovno má své mouchy!
  • Když je blbá hlava, trpí celé tělo!
  • Když na to nemáš... nekuř.
  • Jeden muž, jedna kulka.
  • Strýček z Ukrajiny se přijel podívat..tak ho nezklamte
  • Po trávě se nechodí, po trávě se směje...
  • Nejsem sama, ale nemám Tebe...
  • Chceš mít z dětí voly? Pošli je do školy!
  • Když tě někdy něco sere, tak to kopni do PRDELE!
  • Nic se ti nedaří, nic ti nejde.. sedni na dálnici, ono tě to přejde
  • Život začíná při 230 km/h
  • Nemusíš vyhrát když jsi nejlepší...
Myš


Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu.
Jen tak sedí, občas pípne,
stejně brzo asi chcípne.

Slon

Sedí slon jako zvon,
dře si koule o beton.


Mraveneček
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vylezla mu střívka.

Osudová
Řekl - dál už nemohu!
K lásce nemám vlohy.
Zvolil špatnou polohu,
vlak mu přejel nohy.

Na vozovce
Belhám se za autobusem
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.

Radostné vyhlídky
Až mi bude tak sto deset,
přijde Bůh a zmáčkne RESET.